渴望愛與被愛，這是人的基本需求。
但生活中，又有很多人懼怕進入親密關係。
比如，有的女生明明很想談戀愛，但如果自己喜歡的那個男生和她表白後，她會害怕，甚至不願再靠近對方。
從心理學角度來說，這個女生就是親密或戀愛恐懼者——在愛情面前會表現得很矛盾，既想靠近又不斷拒絕，以及有時會莫名變得“忽冷忽熱”，抗拒和對方分享自己內心的真實想法。
那麽，這種“不見又想念，相見又討厭”的心理，到底是怎麽回事呢？
01. 懼怕親密關係，或許和依戀模式有關
人們對親密關係的渴望，來自人類的依戀本能，而那些懼怕親密關係的人，很可能與依戀模式有關。
英國精神分析學家約翰·鮑爾比提出的依戀理論，可以幫助我們理解人的依戀模式。
他通過研究1歲孩子和撫育者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽的依戀關係主要有三種：包括「回避型依戀模式」（媽媽離開和回來，都沒什麽反應）、「焦慮型依戀模式」，以及「安全型依戀模式」（在意媽媽的離開，但不會生媽媽的氣，只要媽媽回來就覺得安全，不哭不鬧），而那些渴望親密關係，又懼怕親密關係的人，很有可能是那種「焦慮型依戀模式」，即他們小時候看見媽媽離開時，會一直哭鬧，但是當媽媽回來後，會特別憤怒，好久才能平靜；他們渴望媽媽關心自己，又擔心媽媽再次離開。
當他們帶著這種依戀模式走進親密關係時，也是如此，一方面渴望和對方親近，另一方面又害怕對方離開，經常用生氣、討厭對方的方式來確定對方是否在意自己。
其實，他們是把小時候和媽媽習慣的相處模式放到了和伴侶相處中，這是習慣的力量所致。
02. 懼怕親密關係，或許是害怕受傷
我們常說，一朝被蛇咬，十年怕草繩，那些害怕走進親密關係的人，很可能是以前受過傷，害怕再次受傷，所以即使內心渴望愛情，也不敢貿然進入。
在他們看來，只要自己不開始，就不會再次受傷。
其實，他們在把曾經的“傷“誇大化，認為自己無法承受，進而不斷告訴自己，那種傷害（主要是被拋棄的感覺）很可怕。
另外，曾經的傷也可能不是他們自己經歷的，而是身邊的親人，尤其是父母。
也就是說，父母感情不好的孩子，長大後容易害怕受傷，因為他們親歷過那種糟糕的婚姻給自己帶來的傷害，他們當然不想再次經歷。
這也解釋了，為什麽父母婚姻不幸的孩子，很容易不相信愛情。
03. 懼怕親密關系，或許是擔心暴露真實的自己
我們都知道，愛情是有保鮮期的，一旦過了甜蜜的絢麗期，就會進入了幻滅期，而之所以稱為幻滅期，就是因為兩個人開始暴露出彼此的缺點，進而引發各種矛盾或衝突。
這也解釋了，為什麽愛情需要磨合期。
那些害怕進入親密關係的人，很可能是在擔心暴露真實的自己後，伴侶不喜歡自己，因為缺點讓他們感覺“自己不夠好，不值得被愛”。
其實，他們在把自己和對方理想化，希望各自成為完美的人，進而擁有完美的婚姻。
04. 懼怕親密關係，或許是恐懼失去自我
有人說，婚姻是愛情的墳墓，其中最常見的說法是，婚姻束縛了人的自由。
而那些害怕走進親密關係的人，很可能也是在擔心自己在婚姻中失去自由，變成婚姻的奴隸，沒有自我。
比如，有人習慣和伴侶相處時各種“作業”，他們就是想證明自己在婚姻中的主導權，以避免淪為婚姻的犧牲品。
其實，他們這樣想，是把愛情和自我完全對立起來，認為兩者是不相容，“你死我活”的狀態。
05. 愛情，是一場值得的冒險
前面，我們分析了那些戀愛恐懼者害怕走進親密關係的可能原因，包括焦慮型依戀模式、害怕再次受傷、擔心暴露真實的自己，以及恐懼失去自我。
其實，這些恐懼可以通過轉換思維方式來逐漸化解：
1) 對於那些害怕受傷不敢走進親密關係的人，可以這樣想，自己和之前不同了，曾經受過傷的自己已經強大了，因為我們可以從過往中提升自己愛的能力；同時，還要不斷提醒自己，父母失敗的婚姻可以作為自己學習經營愛情的反面教材，這都可以在很大程度上避免再次受傷。
2) 對於那些擔心伴侶了解自己缺點而疏遠自己的人，可以這樣想，誰都是不完美的，伴侶亦如此，而走進戀情正好是彼此成長的機會，更何況，深度關係就是在展現真實的彼此過程中構建的，所以不用那麽在意暴露真實的自己。
3) 對於那些害怕在婚姻中失去自己的人，可以這樣想，親密關係在束縛自己的同時，也會拓展自我；還讓我們擁有對抗時間的能力（多了一個愛自己的人，會延長我們在世界上的時間），等等。
當然，如果我們能夠換一種方式來看待戀情，意識到自己的成長，依戀模式也就從焦慮型逐漸轉變為安全型。
總之，愛情是一場值得的冒險。
正如“從'我'到'我們'的過程，就是一場冒險之旅。所有的冒險故事裡都有危險，但這些危險不是重點，主人公藉由這些危險獲得的成長，才是重點。”
接下來的問題是，我們是否願意借助愛情來獲得成長！