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和諧關係的最終答案是,每個人都要優先為自己負責




相信很多人都想成為“一個好人”,因為好人形象,是多數人追求的目標,可以說,它是一個無比正確,且合理的標簽。但是,當一個人把“好人形象”作為執念,就成為了“老好人”,那麽這個人很難活得真實,容易失去自我,因為他會壓抑自己內心中的“壞”,更重要的是,這樣的人無法和他人建立深度關係。


從這個角度來說,“老好人”,未必能得到“好報”,而這也是關係中最難的事情,即做不到“我比你重要”。


也就是說,很多人都在踐行“你比我重要”。

今天的文章,我們就來說說其中的深層原因。



01. 對別人好,未必換來別人的好


我們從小接受的教育是,要成為一個好人,這個“好”,包括善解人意、助人為樂、甚至是捨己救人等等“高尚”行為,其實就是要把別人的利益放在自己的利益之上,多考慮別人。

因為他們相信這樣做可以維系自己的好人形象,還可以通過自己的好,換來別人的好,所以,他們與別人相處時,不敢拒絕,習慣順從,甚至是討好。

就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子,她從小習慣了做個好孩子,很少吵鬧,總是顧及家人的感受,尤其是爸爸,她甚至學做鬼臉去討好爸爸,因為她擔心自己淘氣、不聽話,爸爸不愛自己。


雖然她的“討好”以失敗告終,爸爸並沒有像愛妹妹那樣愛她,但長大後的她習慣了討好別人,只是這樣的“好”還是沒有讓她得到同事、男友等人的尊重和理解,反倒成為別人欺負的對象。

為什麽會這樣?


因為她的“好”是在示弱,和別人建立的是不對等的關係。

可見,有些好,是得不到回報的。



02. 關係中最難的事情,其實是“我比你重要”


前面說了,習慣以他人利益為主的人,是想得到他人的認可,同時,這樣的人之所以認為“你比我重要”,或許是覺得對自己好,是自私的行為。

而自私,是對一個人的負面評價。


其實,從小缺愛的人,就是不敢對自己太好的人,因為他們覺得自己不值得被愛,自己不夠好,對自己好,就是不應該、不正確的利己做法。

就像松子,她因為從小沒有得到父母(尤其是父親)足夠的愛,就覺得自己不夠好,於是經常忽視自己的感受,而是以他人為中心,活得小心翼翼。她和作家男友同居時,遭遇家暴也不肯離開,委屈自己去應聘浴室女郎等“討好”行為,就說明她不會或不敢多考慮自己。

那麽,認為自己很重要,真的是自私的做法嗎?愛自己,是自私的嗎?

這些問題的答案,精神分析學家弗洛姆早就給了我們。

他在《愛的藝術》一書中指出,自私的人,愛自己不是太多而是太少,他們缺乏對自己真正的關心,不知道自己真的想要什麽,無法從自身獲得滿足,於是不斷地從生活中、其他人身上撈取滿足。他們只是用一種不成功的企圖掩蓋和補償真正自我關心的失敗。

而一個有能力愛自己,敢於考慮自己需求的人,是不會通過索取來滿足自己的,他們是有能力主動給予和愛自己的。


可見,自私和自愛是不同的,只是我們很難做到“我比你重要”,這也是關係中最難的事情。





03. 和諧關系的最終答案是,每個人都優先為自己負責


其實,每個人的行為都在追求好處。“好人”的好,既贏得了道德自戀和他人同情,還避免了被指責為“壞人”,但同時,這個“好人”的內心卻是封閉的、壓抑的。

因為你是一個無法真實活著的人。


活出自己,做自己,愛自己,才能讓我們擁有好的關係,因為一個人只有先照顧好自己,才有心甘情願照顧他人的可能性。


“和諧關係的最終答案是,每個人都優先為自己負責。”


當然,這裡並不是說我們要冷漠待人,而是想說,我們對別人的好,不要超過自己,否則我們會壓抑、委屈,甚至是憤怒,這樣就會破壞彼此的關係。

更為重要的是,當我們允許自己比別人重要時,才能允許在別人的世界裡,他比自己重要。

影片中的松子在最後終於意識到了“自己更重要”,重新燃起對生活的希望,只是命途多舛的她被一群夜不歸宿的小混混亂棍打死,還沒來得到好好愛自己,就失去了生命。


其實,優先考慮自己,就是好好愛自己。


其一,不要過於在意他人對自己的看法,因為生活是自己的;


其二,敢於拒絕別人,不當“老好人”,因為自己要真實地活著;


其三,試著在小事上尊重自己的感受,因為這樣可以逐漸擁有真正的自由。




總之,當我們在關係中感覺到累了、壓力大的時候,試著尊重自己的想法,關注自己的感受,然後看看接下來會發生什麽。


慢下來,停一停,想一想,問一問,“我怎麽了”,在學會愛自己的同時,也做到了“我比你重要”。


正如喜劇大師卓別林在70歲生日時寫的:“當我真正開始愛自己我才認識到,所有的痛苦和情感的折磨,都只是提醒我:活著,不要違背自己的本心。我們無須再害怕自己和他人的分歧,因為即使星星有時也會碰在一起,形成新的世界,這就是生命。”

希望我們都能好好愛自己!

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